Főoldal» Cikkek» Ötlettár az élethez» Párkapcsolati útmutató

A bocsánatkérés 5 nyelve

Mivel nem vagyunk tökéletesek (ha te az vagy és soha nem bántasz meg senkit, akkor minden elismerésünk a tiéd és ebben az esetben neked nem kell tovább olvasnod:) ), ezért Gary Chapman úgy látja, hogy a bocsánatkérésnek döntő szerepe van egy egészséges kapcsolat fenntartásában - és ugyanilyen szerepe lehet egy megtört kapcsolat újraélesztésében is. A szeretet-nyelvekhez hasonlóan, ha nem ismerjük fel és nem beszéljük párunk vagy a másik fél bocsánatkérő-nyelvét, akkor valószínű, hogy az illető nem fogja azt érezni, hogy őszintén megbántuk a tettünket és nem fogja elfogadni bocsánatkérésünket sem. Még akkor sem, ha mi úgy érezzük, hogy teljes szívből bocsánatot kértünk és azt hisszük, hogy ezzel "el van rendezve a dolog". A másik fél részéről azonban ez a fajta bocsánatkérés nem fogadható el és azt fogja érezni, hogy a nem megfelelő bocsánatkérés miatt sértettsége nem nyert feloldást. Ez az érzés pedig egyre csak erősödni fog, és végül félreértésekbe és veszekedésekbe fog torkollni.
Az ilyen negatív és romboló érzelmeket csak úgy lehet elkerülni, ha beszéljük a párunk bocsánatkérő nyelvét és az ő nyelvén kérünk tőle bocsánatot. Persze megbánásunknak őszintének kell lennie és őszinte megbánásból fakadó cselekedeteknek kell azt követniük.
(Szerkesztői megjegyzés: Szerény véleményem szerint, a bocsánatkérés nyelvei egy kicsit mások, mint a szeretet-nyelvek. Míg az utóbbinál párunk elsődleges szeretet-nyelvéhez képest a többi nyelv talán egyáltalán nem lényeges, egy igazi bocsánatkérésnek az elsődleges nyelv mellett a többit is magába kell foglalnia egy bizonyos mértékig.)
Íme itt található a bocsánatkérés 5 nyelve: 1. Sajnálat kifejezése

Röviden: "Sajnálom."
A sajnálat kifejezésénél az érzelmek megsértésének orvoslására összpontosítunk elsősorban. Ekkor tulajdonképpen annak a tényét ismerjük be, és vállaljuk fel, hogy fájdalmat okoztunk a másiknak. Azok, akiknek ez a "bocsánatkérő-nyelvük", egy őszinte "sajnálom"-ra vágynak és nincs szükségük hosszú magyarázkodasra vagy mentegetőzésre. Egy őszinte "sajnálom" magában foglalja a dolgok jóvátétele iránti elkötelezettséget is. Ezen felül a testbeszéd is nagyon fontos egy ilyen típusú ember számára: ha mélyen a szemébe nézünk, vagy ha finoman megsimogatjuk, miközben bocsánatot kérünk tőle, akkor ezek csak méginkább nyomatékosítják őszinte sajnálatunkat. 2. Felelősség vállalása

Röviden: "Belátom, hogy hibáztam."
Sok embernek nagyon nehéz elfogadni annak a tényét, hogy hibáztak. Úgy érzik, hogy ezzel ők kevesebbek lesznek, gyengének látszódnak, és hibájuk beismerését és felvállalását kudarcként élik meg. Azonban felnőttként rá kell jönnünk, hogy nem vagyunk tökéletesek és néha-néha bizony hibázunk. Lesznek olyan döntéseink, cselekedeteink, amelyek meg fogják sérteni a párunkat, és ekkor be kell ismernünk a hibánkat, tévedésünket; és felelősséget kell vállalnunk érte. Akinek ez az elsődleges bocsánatkérő-nyelve, annál a felelősségvállalás elhárítása a bocsánatkérés őszinteségét és jelentőségét vonja kétségbe. Így partnerüknek meg kell tanulniuk felülemelkedni a büszkeségükön, és kudarc-érzésükön. Továbbá azt is meg kell tanulniuk, hogy el tudják fogadni azt a tényt, hogy ők is követhetnek el hibát. 3. Jóvátétel

Röviden: "Mit tehetek, hogy jóvátegyem a dolgokat?"
Aki a jóvátétel nyelvét beszéli, úgy érzi, hogy egy rossz cselekedet jóvátételt igényel és az elkövetőnek "fizetnie" kell a "bűntettéért". Ennek a személynek egy puszta "sajnálom" vagy "hibáztam" nem elég, akárhányszor is mondod. Cselekedetek által kell kifejezned, hogy még mindig szereted a párodat és tényleg jóvá akarod tenni a dolgokat. Ha igazán "hatékony" akarsz lenni a bocsánatkérés eme területén, akkor meg kell tanulnod a párod szeretet-nyelvét és azon a nyelven kell jóvátenned a hibádat. Hiába veszel egy csokor virágot a feleségednek, ha ő a szívességek nyelvét beszéli - ebben az esetben jobb, ha például kitakarítasz, elmosogatsz vagy összehajtogatod a kimosott ruhákat. 4. Őszinte bűnbánat

Röviden: "Erőfeszítést teszek, hogy ez ne történjen meg még egyszer."
Vannak, akiket az őszinte bűnbánat győz meg leginkább párjuk bocsánatkérésének komolyságát illetően. Ők azok, akik kétségbe vonják a bocsánatkérés komolyságát, ha párjuk nem fejezi ki azt, hogy a jövőben oda fog arra figyelni, hogy ez a dolog ne forduljon elő még egyszer. Az őszinte bűnbánat nagyon lényeges része, hogy szavakba foglaljuk a dolgokon való változtatás őszinte szándékát. A párunk nem gondolatolvasó. Lehet, hogy nagyon komolyan él bennünk a változtatás szándéka, de ha ezt nem fejezzük ki szóban, akkor párunk valószínűleg továbbra is sértve fogja érezni magát.
Az is fontos, hogy készítsünk tervet a változáshoz. Ehhez pedig először is arra van szükség, hogy tűzzünk ki konkrét célokat. Miután kitűztük ezeket a számunkra megvalósíthatónak tűnő célokat, akkor elindulhatunk tervünk megvalósításának az útján. Ugyanez a helyzet a bűnbánattal kapcsolatban is. Ha apró lépéseket teszünk ezen a téren, ahelyett, hogy továbbra is az egyik napról a másikra való teljes megváltozás varázslatos álmát dédelgetnénk, akkor megnöveljük a dolgokon való tényleges változtatás esélyét. 5. Megbocsátás kérése

Röviden: "Megbocsátanál nekem?"
Néhány kapcsolatban az egyik fél azt akarja hallani, hogy párja kérje a megbocsátását. Ugyanis az ilyen típusú emberek azt igénylik - mintegy megerősítés gyanánt - hogy párjuk felismerje a megbocsátás - kérés iránti vágyukat. A megbocsátás kéréséből azt érzik, hogy párjuk ezzel azt az igényét fejezi ki, hogy továbbra is társa szeretetére vágyik. Az a kérés, hogy "Megbocsátanál nekem?" azt sugallja a párunknak, hogy 100 %-osan helyre akarjuk hozni a kapcsolatunkat. Továbbá az is kiérződik ebből a kérésből párunk számára, hogy őszintén sajnáljuk a tettünket. Azt mutatja ez a kérés, hogy tudatában vagyunk annak, hogy hibáztunk. A megbocsátás kérése azt is magában hordozza, hogy hajlandóak vagyunk kapcsolatunk jövőjét társunk kezébe helyezni. Vagyis a végső döntést a párunkra bízzuk: hajlandó-e megbocsátani, vagy sem.
Gary Chapman az egyik legkiválóbb amerikai párkapcsolat- szakértő és író, illetve "az 5 szeretet-nyelv" sorozat szerzője. Sok hasznos dolgot találsz a weboldalán (http://www.5lovelanguages.com/). Többek között egy rövid tesztet is, ami alapján kiderítheted, hogy mi is a te "bocsánatkérő"-nyelved (ez csak angolul van).
Írta: Gary Chapman
"Menjél csak és veszekedj nélkülem!
A film után majd csatlakozom".
Kategória: Párkapcsolati útmutató| Hozzáadta:: Hodildi(2013-07-31) W
Megtekintések száma: 539 | Helyezés: 0.0/0
Összes hozzászólás: 0
 
Hozzászólásokat csak regisztrált felhasználók írhatnak.
[ Regisztráció | Belépés ]
 
   
Copyright MyCorp © 2017